鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

妹に彼氏が出来て大ショック(過去編・2003年7月・27歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「妹に対する激しい憎しみ(過去編・2003年7月・27歳)」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、自分が妹に対して劣等感と憎しみを募らせていった、という話でした。この頃の自分は、2つ目の大学の復学に失敗し、再起をかけた古本屋バイトにも挫折しつつありました。精神状態は病的(×3倍)な被害妄想状態にありましたし、身体は「鬱の廃人」状態です。こんな状態で外の世界に居場所を作れるはずがありません。ではここで久しぶりに当時の自分が発症していた10個の鬱の諸症状を思い出してみたいと思います。


「大学空手部引退後の10個の鬱の諸症状」


①空手部を引退後、『翌日の空手部の稽古が恐ろしくて眠れない』という状況は無くなった。しかし、空手部の3年間で受けた精神的ダメージは少なくとも「中指の拷問」2回分。これにより脳の一部が破壊された感がある。よって、空手部引退後も破壊された脳は元に戻らず、睡眠の不安定さはそのまま残った。(中指の拷問の詳細はこちら。記事の前半は読み飛ばして下さい。「そんな日々が3日程続いた後、、」という段落から始まります。)

②食欲の完全消失(大学時代の鬱の諸症状)

③酷いめまいと離人感(〜離人感と冷え性〜)

④酷い冷え性(〜離人感と冷え性〜)

⑤高校時代と比べて3倍酷くなった慢性的な疲労感と眠気。背中の疲労感は余りにも酷く、それは「疲労感」というより「激痛」という方が妥当。例えるなら「背中をナイフで刺され続けている感じ」。(〜慢性的な疲労感と眠気〜)

⑥自殺願望の頻発(〜自殺願望と救い〜)

⑦何が理由かは全く分からないのだけれど、大学にいる時の自分は、身体がいつも疲れ切っていて眠くて仕方なく、いつも泣きそうなくらい悲しい

⑧慢性的な口内炎

⑨自分は大学空手部の3年間でさらに「自分に対する自信」をさらに3倍失っていた。そして、自分の頭の中には依然として「トレーニング=体力が付く=自信が付く」という図式が色濃く残っており、この図式が自分にも当てはまると相変わらず信じていた。そこで、空手部を引退し、人間サンドバッグの恐怖が無くなったにも関わらず、「自分に対する自信」を回復させる為に自主練をを続けてしまった。(トレーニングの内容は、ランニング、坂道ダッシュ、縄跳び、筋トレなどで、1時間程度のトレーニング。頻度は週3回。)



しかし、空手部の頃と同様にトレーニングを積み重ねても一向に体力が増える実感が得られない。トレーニング翌日に体調が滅茶苦茶に崩れるだけ。翌日目が覚めると自分の身体はとても重くてダルく、身体は冷え切っていて、鼻水はダラダラ。食欲は当然全く無く、背中の疲労感は疲労感というより激痛。故にトレーニングすればする程、自分の中にはさらに「孤独感」「脱力感」「無力感」「虚無感」が増えていき、これが更なる自殺願望へと繋がっていった。そして当時の自分はトレーニングをすればする程心身が衰弱していく悪魔のからくりに全く気付いていない。体調が少し回復すると、またトレーニングをしてしまう。このトレーニング行為は「無意識的な全力の自傷行為」とも言える。

10 大学空手部の3年間で「自分に対する自信」がさらに3倍失われた事で、「被害妄想」もさらに3倍悪化。自分は大学生活の中で何をしていても全く自信が持てず、常に他人の視線を気にし、病的(×3倍)に「ビクビク」「オドオド」している状態。もはや自分にとって「自分という存在の価値」は、髪の毛一本より軽くなっている感じで、いつ他人から軽んじられ、無根拠に攻撃されても全くおかしくないような、そんな凄まじい緊張感の中で日々を送る羽目に。こんな状態では、完全に社会生活は不可能。


おまけ:サークル活動を始めとする様々なモノに挑戦している時の自分の体調


『こんな状態(鬱の廃人状態)じゃどこ行ったって、グダグダです。どこ行っても、「背中をナイフで思い切り刺され続けている感じ」の激痛が自分を襲ってくるのですから。加えて、冷え性も酷くて鼻水ダラダラ、めまいも頻発です。自分の意識の95%はそれらの精神的・肉体的苦痛に占領されており、集中力や意欲の欠片もありません。この状態は特に上記⑨のトレーニングの翌日が酷かった記憶です。』



う〜ん、酷い。しかも上記の状態は1つ目の大学の空手部を引退した直後の体調ですからね。自分はその後、ダンス教室、ファミレスバイト、2つ目の大学のクラス、手品サークル、和楽器サークル、古本屋バイトとあらゆる場所で挫折を繰り返し、さらに「自分に対する自信」を失っていきました。ですから、上記の鬱の諸症状もさらに悪化していったのです。う〜ん、ぶっ壊れまくってます。




ですから、自分は家の中に本当に切実に「居場所」「安心」「暖かさ」を求めていました。それはもう喉がカラカラな時に水を求める気持ちと同じくらい本能的な欲求でした。しかし、家の中では母親が15年間父親の事を激しく糾弾し続けており、自分の望む状態から全くもってかけ離れ続けているのです。自分の中で母親に対する憎しみが「殺したい」程にまで膨れ上がっていきました。




そして、妹はそんな母親とコミュニケーションを取り続けていましたから、次第に自分は妹にも憎しみを募らせていったのです。また、これまで書いていますように自分は大学復学後さらに外の世界で挫折し続けたのですが、一方妹の方はというと、充実した生活を送っているようでした。自分は妹に対して劣等感を感じ始め、それはどんどん大きくなる一方だったのです。




特に妹に新しい彼氏が出来たのには、打ちのめされました。自分は27年間異性どころか同性とさえまともにコミュニケーションを取れてきていないのに、妹は2人目の彼氏ですからね。(妹は当時24歳です。)自分は一時期妹に対して「引きこもり仲間」みたいな意識がありましたが、妹に彼氏が出来た事により、妹が遠くの方に行ってしまったかのような気持ちになりました。




何故なら自分にはそれまでの27年間彼女どころか、女の子の友達さえいない人生を歩んでいました。ですから妹に彼氏が出来た事で自分には全く想像の及ばない「彼氏彼女」の世界に行ってしまった感覚があったのです。これにより自分の中には「激しい劣等感」が発生しました。「激しい劣等感」と「激しい憎しみ」、これらの感情によって自分は妹とも全くコミュニケーションを取らなくなっていったのです。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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