鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

トラウマ歩きを思い付いたきっかけ(2008年7月頃・32歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 トラウマ歩きの話(2008年3月頃・32歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」を始めた経緯について、改めて思い出していきました。「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それの消化を試みる行為の事を指しています。




ここからは前回の記事をそのまま引用したいと思います。「トラウマ歩き」を始めるきっかけの話になります。前回の記事をお読みの方はスルーして下さい。



『前回記事からの引用』



ではここからは改めて「トラウマ歩き」の経緯を思い出していきたいと思います。これが始まったのが、2008年3月(32歳)です。



当時の自分は深夜アニメにハマっており、その感想をSNSにアップし続けていました。しかし、かなり長文の感想を書いても、アニメから得られる感動や興奮を全て消化する事は出来ませんでした。そして、残ってしまった感動や興奮が睡眠を妨害し始めたのです。



そう、ただでさえ当時の自分は「極度の虚脱状態と放心状態」×1.5倍状態に陥っており、病的(×18倍)な「音への被害妄想」を発症していました。これにより、睡眠時に発生する周りの音に病的(×18倍)に怯えるようになっていたのです。そして、この病的(×18倍)な恐怖により、ベッドに入ってから寝付くまで1時間以上かかるようになり、そして、寝付いた後も睡眠が極めて浅くなっていました。(「極度の虚脱状態と放心状態」の詳細はこちら。)



このように深夜アニメを見始める前から自分の睡眠は病的(×18倍)な被害妄想によって壊れまくっている状態でした。そして、深夜アニメを見始める事でさらに睡眠を妨害要素が増えてしまったのです。これは当時の自分にとっては死活問題でした。これ以上睡眠を壊される訳には行きません。



そこで自分は「感想文を書く」以外で深夜アニメの感動や興奮を消化する方法を探し始めました。自分は時には秋葉原に出向き、アニメグッズを買う事でそれを消化しようともしました。しかし、買ってから2〜3ヶ月も経つと、そのアニメへの熱狂は薄れており、そのグッズへの熱狂度も落ちている事に気付きました。自分はグッズ購入で感動を消化するのはお金がもったいないと思い始めました。



『引用終わり』



☆ここから先の話は4種類の時系列があり、それぞれの時代の自分が出て来ます。


①今現在のブログを書いている自分(2022年8月・45歳)

②トラウマ歩きを始めた頃の自分(2008年6月頃・32歳)

③部屋に引きこもって過去のトラウマをノートに書いていた頃の自分(2004年〜2005年・28歳〜29歳)

④大学空手部時代の自分(1995年〜1998年・19歳〜22歳)


なるべくこの4種類を分かりやすいように書いていきますが、ややこしくてすみません。



では前回の続きを思い出していきます。32歳の自分は深夜アニメにハマっていたのですが、そこから得られる感動や興奮を消化しきれずにいました。自分はSNSに長文の感想文をアップしたり、アニメグッズを購入したりして、それを消化しようとしましたが、上手く消化し切れません。消化し切れなかった感動や興奮はただでさえ病的(×18倍)に不安定な自分の睡眠をさらに不安定にさせました。これは当時の自分にとって死活問題でした。



そこで自分は「歩きながら深夜アニメの感想を思い出し、それを消化する」という方法を思い付きました。この方法を思い付くきっかけとなったのは、これまで繰り返し行っていた「大学時代の自分の魂の慰霊」です。ここからは1つ目の大学時代の話を振り返ります。



遡る事12年前、自分は1つ目の大学で空手部に3年間在籍していました。しかし、そこでの練習の厳しさを乗り越えられず、被害妄想を悪化させ、稽古に殺される恐怖に怯え続ける3年間を送りました。これによって元々発症していた「鬱」が3倍に悪化し、心身は「鬱の廃人」状態に陥ってしまいました。(詳しい経緯は、このブログのトップ記事「「人生年表と鬱のフローチャート」をご覧下さい。)



大学空手部引退から6年後、自分は全ての社会生活と家族関係から脱落し、引きこもりになりました(28歳)。そこで、自分は全ての時間とエネルギーを使って、ノートに過去のトラウマをひたすら書き綴っていきました。もちろん、ここで大学空手部の3年間の記憶も詳細に言語化していきました。 この大学空手部時代こそが自分の鬱の核心部分でした。



自分は1年間の引きこもり期間を経て、全てのトラウマの言語化に成功しました。さらにトラウマ発生の因果関係についても、追究し、解明し終えました。すると自分の中に「1つ目の大学を見に行きたい!!」という欲求が生まれたのです。そう、自分はこの大学空手部で死の恐怖に怯え続け、鬱を3倍に悪化させたのですが、その現場を見に行きたくなったのです。



自分は1年ぶりに電車に乗って1つ目の大学に向かいました。そして、空手部の道場に足を踏み入れました。すると目の前に空手部時代の自分の残像がはっきりと蘇ったのです。その残像は人間関係に孤立し、死の恐怖に怯え、体調を破壊されながら、空手部の稽古に必死についていっていました。うめき声を上げて苦しんでいるその残像は、「残像」と言うより「怨霊」と言った方がより正確でした。



自分は道場のあちこちに死の恐怖にのたうち回る自分の怨霊を見ました。そこで自分はそれらの怨霊一人一人に声をかけ、自分の怨霊を慰霊していったのです。自分は怨霊にこう声をかけて回りました。


「10年後の自分が来たからもう一人じゃないよ。本当に大変だったね。」






今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




にほんブログ村 メンタルヘルスブログ うつ病(鬱病)へ
↑クリックして頂くとランキングアップ&アクセス数アップします。ご協力よろしくお願いします。











PVアクセスランキング にほんブログ村