皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 妹に対する憎悪の歴史④(2008年4月頃・32歳)」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、32歳の自分が「トラウマ歩き」に熱中しており、この最中に母親や妹に対するストレスを考え、消化していた、という話でした。そして、当時の自分が抱えていた妹への憎悪の歴史、それを振り返ってみました。「トラウマ歩き」とは、歩きながら過去のトラウマを思い出す事で、それを消化する試みを指しています。自分はこの行為を2008年7月頃から始めました。この時の年齢は32歳です。今から14年前の話になります。
「トラウマ歩き」を開始してからというもの、自分は週に3回のペースで外を歩く事になりました。1回の歩き時間は平均4時間。1回で歩く距離は平均10km。この行為を続けていた期間は少なくとも1年以上です。
ここからは今回の記事の前提となる「前フリ」部分となります。いつもこのブログをお読みの方はスルーして下さい。
『前フリ』
まずはこれまでの記事でまとめた「トラウマ歩き」の最中のポジティブな感覚とネガティヴな感覚を確認したいと思います。
そして、この①〜⑥のポジティブな感覚と❶〜❽のネガティヴな感覚、これらをトータルで差し引きしますと、「プラス」という感じです。ただこれは「トラウマ歩き1年目」の評価であり、2年目以降はまだ評価出来ません。またこれは今現在(2022年8月)の評価です。今後変わる可能性もあります。
次に、「トラウマ歩き1年目」において自分がよく歩いていたルートを確認したいと思います。そのルートは以下の4つになります。
・東京都心ルート
・鉄道沿線ルート(2種類)
・駄菓子屋ルート
ここまでの話をまとめますと、当時の自分は「トラウマ歩き」の最中に、①〜⑥のポジティブな感覚と❶〜❽のネガティヴな感覚、両方を同時に感じていた、という事になります。なんというか凄まじく自己矛盾した状態で上記の4つのルートを歩いていた、という感じです。
『前フリ終わり』
ここからは前回の記事をそのまま引用したいと思います。トラウマ歩きをしていた頃の自分が妹の出すドア音に致命的な憎悪と恐怖を感じていた、という話になります。そして、そのような憎悪と恐怖が発生した経緯についての説明になります。
『前回記事からの引用』
ではこの続きを書いていきます。上記のように「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」によって、自分の鬱はさらに1.5倍酷くなったのでした。これはつまり、引っ越し後の「極度の虚脱状態と放心状態」が、さらに1.5×1.5=2.25倍酷くなった事を表しています。どうして1.5×1.5なのかと言いますと、「ぎっくり腰事件」で1.5倍、「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」で1.5倍悪化したからです。
そして、「極度の虚脱状態と放心状態」には⑴〜⑻の諸症状があるのですが、この諸症状も2つの事件を経て、2.25倍悪化した、という事になります。
[⑴〜⑻の詳細はこちら→引っ越し後の「極度の虚脱状態と放心状態」における8つの鬱の諸症状]
そして、⑴〜⑻のうち、今回の「妹の出すドア音」に関係する諸症状は以下の3つになります。
⑴家族に対する「殺しても殺し足りない」程の憎悪(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照)
⑵「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(×12倍)な被害妄想。(詳細は(「こちら」)
⑶引きこもり時期にも発症していた「寝付く際の周りの音」に対する病的(×12倍)な被害妄想。(詳しくは「 引きこもり期間中の9個の鬱の諸症状(過去編・2005年1月・29歳) 」の①)
ですから、トラウマ歩きの期間中の自分は、上記の⑴〜⑶がさらに2.25倍悪化していた、という事になります。では上記の⑴〜⑶をそれぞれ2.25倍してみます。
⑴家族に対する「殺しても殺し足りない」程×2.25倍の憎悪(自分が両親に対して憎しみを募らせていく過程はこのブログのトップ記事 「人生年表&鬱悪化のフローチャート 」参照)
⑵「もしベッドに入り寝てしまったら、その無防備な所を家族に襲われ、殺されてしまうかもしれない」という病的(12×2.25=27倍)な被害妄想。(詳細は(「こちら」)
⑶引きこもり時期にも発症していた「寝付く際の周りの音」に対する病的(12×2.25=27倍)な被害妄想。(詳しくは「 引きこもり期間中の9個の鬱の諸症状(過去編・2005年1月・29歳) 」の①)
なるほど〜。このようにトラウマ歩きをしていた頃の自分は、「寝付く際の周りの音」に対する被害妄想が、病的(12×2.25=27倍)にまで激化していた、という事になります。ですから、「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」の後、これまで気にならなかった「妹の出すドア音」に対して過敏になり始め、それに憎悪を感じ始めた、と。
『引用終わり』
このように「トラウマ歩き」の最中の自分は「寝付く際の周りの音」に対する被害妄想が、病的(12倍×2.25=27倍)にまで激化していました。ですからこれまでは気にならなかった「妹の出すドア音」に対して過敏になり始め、憎悪も感じ始めたのです。
そして、「妹の出すドア音」に過敏になるきっかけは、トラウマ歩きの半年前に起こった「犬の幻聴→母親と喋り始める事件」という事になります。この事件により、自分の鬱はさらに1.5倍に悪化し、それによって「妹の出すドア音」に対して過敏になり始めてしまいました。では、どうしてこの事件の後にこのような事が起こったのでしょう。今回の記事はここを考えてみたいと思います。
以前の記事に書きましたように、自分はこの事件によって過去最大に首吊りのリアリティが高まる事になりました。その結果、「首吊り」or「母親と喋る」という選択肢に追い込まれたのです。自分はこの選択肢のどちらを選ぶべきか、ノートに何度も何度も自分の気持ちを書き殴り、この苦し過ぎる考えていきました。この間に自分の精神はナイフで何度も深く刺されるくらいの致命傷を負ったイメージです。
何故なら当時の自分にとって母親は「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)程の憎悪を感じる存在だったからです。本来ならコミュニケーションなど絶対的に有り得ない存在です。しかし、首吊りへのリアリティが過去最大に高まっている以上、自分は「母親と喋る」という選択肢を選ばざるを得ませんでした。だって母親と喋らなければ、その先に待っているのは首吊りですから。
このように自分の精神はこの選択によってナイフで何度も深く刺されたくらいの致命傷を負いました。こうやって当時の経緯を書いていて思ったのですが、この苦し過ぎる選択肢によって、自分が妹に対して感じる憎悪はさらに激しくなったと考えても良さそうです。何故なら先程も書きましたように、自分は母親とのコミュニケーション再開によって、心に致命傷を負わねばなりませんでした。しかし、一方の妹はといえば、これまでずっと母親とのコミュニケーションを当たり前のように行ってきていたのです。
そう、自分と母親がコミュニケーションを断絶してからこの時すでに7年程経っていました。自分は24歳の頃から母親に対して憎悪を抱き始め、それは悪化していく一方でした。24歳以降自分は母親とほとんどコミュニケーションを取っていません。
一方で妹と母親のコミュニケーションが途切れた事は過去に全くありませんでした。この2人の関係性は我が家で最も安定した関係性だったと言えるでしょう。自分が母親と断絶し、憎悪を激化させていった7年の間も、妹は普通に母親とコミュニケーションを取り続けていました。ですから、自分は「母親と喋り始める事件」以降、妹に対する憎悪が致命的に悪化したのです。
そう、自分は母親とのコミュニケーション7年ぶりに再開する際、「首吊り」を覚悟せねば、それを実行に移す事は出来ませんでした。心に深い致命傷を負わねば、それを実行する事は出来なかったのです。しかし、妹の方はといえば、当たり前のように29年間母親とコミュニケーションを取り続けてきました。自分は妹と母親のコミュニケーションを29年間日常的にすぐ近くで見させられてきたのです。
この自分と妹との間の、母親に対するスタンスの決定的な違い。これが自分の中で妹への憎悪をさらに激しくさせたのは間違いありません。まとめますと、妹は母親と当たり前のように取り続けていました。妹と母親の関係性が断絶した事は過去にありません。しかし、一方自分の方は、母親とのコミュニケーションを「首吊り」を覚悟せねば、実行する事が出来なかったのです。この自分と妹との間の母親に対するスタンスの「致命的な差」、これによって自分の嫉妬心や無力感が煽りに煽られ、妹への憎悪がさらに激しさを増した、と考えるとしっくりくるものがあります。
ですから、「母親と喋り始める事件」以降、自分が妹に感じていた憎悪は、「殺しても殺し足りない」(×2.25倍)にまで激化したのです。この2.25倍という数字は、「ぎっくり腰事件」で1.5倍、「母親と喋り始める事件」で1.5倍という事です。
今回の記事はここで失礼致します。お読み頂きありがとうございました！
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