鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

永遠に抜け出せない自傷行為のループ(過去編・1997年3月・21歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表も併せてどうぞ。では、前回の記事「トレーニングという名の「無意識の自傷行為」が辞められない(過去編・1997年3月・21歳)」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、自分が大学空手部引退後、トレーニングという名の「無意識の自傷行為」にさらにハマっていった、という話でした。自分は大学空手部の3年間で「自分に対する自信」をさらに3倍失ってしまいました。その失った自信を回復する方法としてはトレーニングをするしか思い浮かばなかったのです。何故なら自分の頭の中には


「トレーニング=体力が付く=自分に自信が付く」


という図式しかありませんでした。この図式は一般的にも言われる図式だと思います。当時の自分は、自分にもこの図式が当てはまると盲信していたのです。しかし、当時の自分の体調は、自分では気付いていないだけで、ぶっ壊れまくっていました。それは、運動が出来るレベルでは到底無かったのです。大学空手部時代の自分の学生生活は、鬱の諸症状による肉体的苦痛で辛くて辛くて仕方ありませんでした。つまり自分の体調は部活や自主練を始める前の段階でぶっ壊れまくっていたのです。ではここで大学空手部時代の12の鬱の諸症状を貼りたいと思います。いつものコピペになります。


「大学空手部時代の12個の鬱の諸症状」


①大学空手部のとある練習メニューが自分には厳し過ぎて、その「殺される」程の恐怖感で夜眠る事が出来ない。(空手部時代の話②)

②食欲の完全消失(大学時代の鬱の諸症状)

③激しいめまい・離人感(〜離人感と冷え性〜)

④酷い冷え性(〜離人感と冷え性〜)

⑤高校時代と比べて3倍酷くなった慢性的な疲労感と眠気。背中の疲労感は余りにも酷く、それは「疲労感」というより「激痛」という方が妥当。例えるなら「背中をナイフで思い切り刺され続けている感じ」。(〜慢性的な疲労感と眠気〜)

⑥限定的な難聴(〜慢性的な疲労感と眠気〜)

⑦自殺願望(〜自殺願望と救い〜)

⑧何が理由かは全く分からないのだけれど、大学にいる時の自分が、身体がいつも疲れ切っていて眠くて仕方なく、いつも泣きそうなくらい悲しい

⑨慢性的な口内炎

10空手部の稽古中の喘息

11空手部のとある練習メニューの恐怖を乗り越えようと、自主練を繰り返すも、翌日の体調が滅茶苦茶に崩れるだけで一向に体力が増える実感を得られない。そのうちに自分の中には「孤独感」「脱力感」「無力感」「虚無感」がどんどん増えていき、これが自殺願望へと繋がっていった。これは「無意識の自傷行為」とも言える。自主練の内容は、ランニング、坂道ダッシュ、縄跳び、筋トレなどで、1時間程度。頻度は通常は週1回、夏休み・春休みは週3回。
(大学空手部時代の虚し過ぎる自主練)

12 「空手部を辞める」という選択肢が全く無い中、引退までの3年間をただただ耐えるしか無い。しかし、①〜11の諸症状に苦しみながらの空手部の日々は全くもって遅々として進まなかった。それは例えるなら「匍匐前進で日本列島を縦断する」くらいの途方の無さ。自分は時間の進まなさに何度も絶望し、無力感を募らせていった。



おまけ①:空手部の稽古中の様子

『空手部の稽古中の自分は、喘息は苦しいわ、めまいは酷いわ、背中の慢性的な疲労感は酷いわ、眠気は酷いわ、酷い冷え性で鼻水ズルズルだわ、滅茶苦茶でした。自分の意識はこれらの症状に攻撃され続け、その肉体的苦痛で頭が狂いそうでした。その苦痛量は心の許容量をオーバーしていましたから、稽古中にも「離人感」を発症していたのです』
(大学空手部時代の虚し過ぎる自主練)


おまけ②:大学空手部を辞めれなかった理由についてはこちら


おまけ③:自主練翌日の体調

『自主練の翌日の体調は、昨日の疲労感がエグく残っており、身体はとてもダル重く、冷え性も酷くて真夏でも鼻水がズルズルだったのです。もちろん食欲なんて当然ありませんし、背中の疲労感も滅茶苦茶です。背中をナイフで刺され続けているような痛みでしたからね。こんな状態で体力が付いたという実感を得られる訳がありません。』



このように自分の日常は、部活やトレーニングを始める前の段階で疲労困憊状態の極地にあり、意識は朦朧としていました。そして、自分はこの状態から自分にかなりのムチを入れてトレーニングを始めていたのです。これはもう「無意識の自傷行為」としか言いようがありません。ただでさえボロボロに壊れている身体に対して、さらにトレーニングを課して、身体を傷付けるのですからね。しかし、当時の自分はこれで自分に体力が付くと思い込んでいたのです。そして、トレーニングを終え、一晩眠ると、案の定自分の身体はさらに滅茶苦茶にぶっ壊れまくっていました。過去記事からの引用になります。



(トレーニング)翌日目が覚めると自分の身体はとても重くてダルく、身体は冷え切っていて、鼻水はダラダラ。食欲は当然全く無く、背中の疲労感は疲労感というより激痛。故にトレーニングすればする程、自分の中にはさらに「孤独感」「脱力感」「無力感」「虚無感」が増えていき、これが更なる自殺願望へと繋がっていった。そして当時の自分はトレーニングをすればする程心身が衰弱していく悪魔のからくりに全く気付いていない。体調が少し回復すると、またトレーニングをしてしまう。このトレーニング行為は「無意識的な全力の自傷行為」とも言える。




う〜ん、酷い。そして、自分はこのトレーニング行為によってさらに「無力感」を蓄積させていき、さらに「自分に対する自信」を失っていきました。そして、その自信を回復させる為にますますトレーニングに勤しんだのです。もうなんというか「永遠に抜け出せない自傷行為のループ」にハマってしまった感じです。この地獄のループは、大学空手部引退後6年間続く事となったのでした。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!





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