皆さんこんにちは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「サッカーのワールドカップ中の激しい殺意〜引きこもり中の鬱の諸症状⑧(過去編・2005年1月・29歳)」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、引きこもり中の被害妄想について考えてみました。当時の自分は29歳です。全ての社会生活と家族関係から脱落し、部屋に引きこもって過去の記憶をノートにひたすら書く日々を過ごしていました。
引きこもり中の被害妄想でダントツで辛かったのが、布団に入ってから寝付くまでの1時間です。これについては以前の記事でまとめていますので、そこから引用します。
①当時の自分は睡眠を取っても取っても酷い疲労感が全く取れず、睡眠への欲求が底無しになっていた。自分にとって睡眠は、自分の生命と同じ価値を持っており、「睡眠を妨害される」=「生命を激しく傷付けられる」となっていた。故に自分の睡眠を妨害する可能性のある音に対して、「病的(×6倍)な怯え」と「病的(×6倍)な憎しみ」を感じる事に。
そして、実際に自分が睡眠を取ろうと布団の中に入ると、瞼を閉じた途端、上記の怯えと憎しみに襲われてしまい。全く眠る事が出来ない。実際にはまだ「睡眠を妨害する音」は発生していないのだが、その発生を先取りして考えてしまい、予期不安(予期憎悪)が発生。これにより自分の身体は恐怖と緊張でガチガチに強ばり、冷や汗ダラダラで覚醒してしまう。睡眠を取る際には毎回1時間、この恐怖と緊張に必死に耐え続けないと、寝付く事が出来なかった。
また、当時の自分は睡眠への欲求が底無しになっており、身体が無限に睡眠を要求していた。しかし、いざ実際に睡眠を取ろうとすると、上記の如く「病的(×6倍)な怯え」と「病的(×6倍)な憎しみ」に襲われ、全く寝付く事が出来ない。身体は無限に睡眠を欲しているにも関わらず、いざ睡眠を取ろうとすると、耐え難い精神的苦痛に襲われてしまう。これは自分の身体の中で起こっていた「激し過ぎる自己矛盾」であり、これによるメンタルダメージも甚大だった。
このように自分は「寝付く前の時間帯」において致命的な精神的ダメージを受けていました。そして、「寝付く前の時間帯」だけでなく、「起きている時間帯」においても、病的(×6倍)な被害妄想に苦しみまくっていたのです。それが前回の記事で書いたワールドカップの話です。あれもホントキツかったですねぇ。
自分が深夜に過去のトラウマを泣きながらノートに書いていると、階下から母親と妹がワールドカップを見て歓声を上げているのが聞こえてきたんですね。そもそも自分はこの2人に対して「殺したい」程の憎しみを感じていました。(経緯の詳細はこちら)そこに来ての深夜の歓声ですから、そのストレスは凄まじいものがありました。自分の中で凄まじい殺意が湧き上がり、それを抑えるのがホントキツかったです。というか抑えきれていませんでしたからね。自分は歓声が聞こえてくるたびに、憎しみの衝動を我慢出来ず「あ"〜〜〜〜〜っっっ！！！」と奇声をあげ、床をガンガン蹴っていました。
ではこの時の自分が感じていたストレスをまとめてみたいと思います。
①ノートにひたすら過去のトラウマを書いていく事で感じるストレス。それは空手部時代を始めとする数々のトラウマを再体験するという事であり、これだけでも発狂もののストレス。
②当時の自分は母親と妹に対して「殺したい」程の憎しみを感じていた。そんな母親と妹が仲良さげにサッカーを見ている事が許せない。
③自分は全ての社会生活と家族関係から脱落して、ひたすらトラウマと向かい合う日々を送っていた。一方、母親と妹はお気楽にサッカーを楽しんでいる。この格差に対する凄まじい憎しみ。
④深夜の時間帯(1時以降)に騒がれることに対する憎しみ。普段この時間帯は、他の家族は寝ていて、自分一人だけの落ち着く時間帯。その落ち着く時間帯を土足で荒らされているような激しい憎しみ。
いいですね。①〜③は前回の記事のまとめです。そして、④は今回新たに書き加えました。いや〜、改めてまとめてみますと、当時のキツさを思い出します。よくまぁ殺意を行動に起こさずに済んだものですよ。あの時の自分はホント殺意が溢れ出ていましたからね。
あの時の自分は被害妄想が病的(×6倍)に酷かったですから、それがひっくり返って「病的(×6倍)な殺意」に変わっている部分もかなりあったと思います。「被害妄想」と「憎しみ」は表裏一体ですからね。コインの裏表の関係です。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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