鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を振り返っていきます。skipper1242でツイッターもやってます。

カウンセリングを卒業?(過去編・1998年11月・22歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表も併せてどうぞ。では、前回の記事「 2年間のカウンセリングの最終回(過去編・1998年11月・22歳)」の続きを書かせて頂きます。




前回の記事は、自分が大学内で最後のカウンセリングを終えた、という話でした。自分はこの大学で2年間に渡ってS先生のカウンセリングを受け続けてきましたが、それも今日で終わりです。自分はこの大学を大学4年生で中退する事になりました。しかし、気持ち的にはこの大学のカウンセリングセンターを卒業するような気持ちでした。自分はここで2年間に渡って自己表現や自己開示の仕方を少しずつ学んでいきましたからね。ここでのカウンセリングの初回、自分はただただ号泣する事しか出来ませんでした。自分はそこから少しずつ自己表現や自己開示をしていき、自分がどういう人間なのか少しずつ知っていったのです。そして、空手部引退後には新たな表現方法「ノートに自分の気持ちを書く」を手に入れる事も出来ました。これはカウンセリングを受けていたからこそ、手に入った表現方法です。この表現方法は後々自分の人生における超重要スキルになっていきます。自分はこのスキルのおかげで自身の人生の因果関係を詳細に知る事が出来ましたし、自分が今こうやってブログを書いているのも、このスキルのおかげです。




さて、そんな感じで自分はこの大学でのカウンセリングを終えました。この時、自分の心の中に「これでカウンセリングは卒業だな」という気持ちもあったのを覚えています。そう、自分の心の中にはカウンセリングからポジティブなモノを得た感覚がありました。自分はカウンセリングを終えると、毎回開放感や安堵感を感じていたからです。ですから、そのポジティブかモノを活かしていけば、もう今後カウンセリングは自分の生活に必要に無いような気もしていたのです。まぁ今から考えますと、これは余りにも楽観的過ぎる思考なのですが、仕方ありません。当時の自分は自分自身をほとんど把握できていないのですから。そう、この時の自分は鬱の諸症状を9個併発していたのですが、その事をほとんど認識出来ていません。以下いつものコピペになります。



「大学空手部引退後の9個の鬱の諸症状」


①空手部を引退後、『翌日の空手部の稽古が恐ろしくて眠れない』という状況は無くなった。しかし、空手部の3年間で受けた精神的ダメージは少なくとも「中指の拷問」2回分。これにより脳の一部が破壊された感がある。よって、空手部引退後も破壊された脳は元に戻らず、睡眠の不安定さはそのまま残った。(中指の拷問の詳細はこちら。記事の前半は読み飛ばして下さい。「そんな日々が3日程続いた後、、」という段落から始まります。)
②食欲の完全消失(大学時代の鬱の諸症状)
③酷いめまいと離人感(〜離人感と冷え性〜)
④酷い冷え性(〜離人感と冷え性〜)
⑤高校時代と比べて3倍酷くなった慢性的な疲労感と眠気。背中の疲労感は余りにも酷く、それは「疲労感」というより「激痛」という方が妥当。例えるなら「背中をナイフで刺され続けている感じ」。(〜慢性的な疲労感と眠気〜)
⑥自殺願望(〜自殺願望と救い〜)
⑦何が理由かは全く分からないのだけれど、大学にいる時の自分が、身体がいつも疲れ切っていて眠くて仕方なく、いつも泣きそうなくらい悲しい事
⑧慢性的な口内炎
⑨ 空手部を引退後も自分は以下の2つの理由でトレーニングを続けてしまった。(トレーニングの内容は、ランニング、坂道ダッシュ、縄跳び、筋トレなどで、1時間程度のトレーニング。頻度は週3回。)


❶大学空手部を引退した事で自分の心の中にかなりの開放感が発生。その開放感の理由は以下の3つ。


⑴死の恐怖に怯え続け、永遠に続くと思われた空手部の3年間がようやく終わった。


⑵空手部の稽古に殺されずに、生きて空手部を引退する事が出来た。


⑶この3年間、自分の脳内の中心部分には空手部の恐怖が常に居座り続けていた。その空手部の恐怖がようやく無くなった。


上記の開放感により、「空手部の恐怖」が無い状態での「トレーニング」をやってみたくなってしまった。



❷空手部を引退した事で自分の心の中に以下のような思いが発生した。


「自分は大学空手部の過酷過ぎる3年間を耐えたのだから、体力がかなり付いたに違いない!!」


この体力を生かすべくトレーニングを続けていった。(しかし、実際には空手部の3年間で体力は全く付いていなかったし、それどころか鬱は3倍に悪化していた。)


しかし、空手部の頃と同様にトレーニングを積み重ねても一向に体力が増える実感が得られない。トレーニング翌日に体調が滅茶苦茶に崩れるだけ。翌日目が覚めると自分の身体はとても重くてダルく、身体は冷え切っていて、鼻水はダラダラ。食欲は当然全く無く、背中の疲労感は疲労感というより激痛。故にトレーニングすればする程、自分の中にはさらに「孤独感」「脱力感」「無力感」「虚無感」が増えていき、これが更なる自殺願望へと繋がっていった。そして当時の自分はトレーニングをすればする程心身が衰弱していく悪魔のからくりに全く気付いていない。体調が少し回復すると、またトレーニングをしてしまう。このトレーニング行為は「無意識的な全力の自傷行為」とも言える。



おまけ:サークルやバイトに挑戦している時の自分の体調


『こんな状態(鬱の廃人状態)じゃどこ行ったって、グダグダです。どこ行っても、「背中をナイフで思い切り刺され続けている感じ」の激痛が自分を襲ってくるのですから。加えて、冷え性も酷くて鼻水ダラダラ、めまいも頻発です。自分の意識の95%はそれらの精神的・肉体的苦痛に占領されており、集中力や意欲の欠片もありません。この状態は特に上記⑨のトレーニングの翌日が酷かった記憶です。』



まぁホント当時の自分は上記の内容を1%くらいしか把握できていませんでしたからね。そりゃそういう地に足の着いていない楽観的な思考にもなってしまうのでしょう。実際にはこれで「カウンセリング卒業」なんて形には当然なりません。自分は2つ目の大学に入学して、大学生活をやり直すのですが、やはり周りと全く人間関係を作れず、挫折し続けます。そして、入学から1年後にそこの学生相談室に駆け込む事になるのでした。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!





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