鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間鬱と闘病した45歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。引きこもり歴15年、就職経験無し、彼女いない歴45年。skipper1242でツイッターもやってます。

大学復学失敗(過去編・2000年3月・25歳)

皆さんこんにちは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 大学に復学するも、やはり全く周りとコミュニケーションが取れない(過去編・2000年3月・25歳) 」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、自分が2つ目の大学に復学した後の話でした。自分は1年間の休学の後に、大学に復学したのですが、やはりそこでも人間関係を作る事が全く出来ませんでした。とにかく被害妄想が酷く、サークルの学生達の中に入るだけで「まるで周りの学生達が自分の事を酷く嘲笑しているかのような」気持ちになってしまうのです。ですから、自分は初対面の学生達に緊張しまくってしまい、冷や汗ダラダラで顔は赤面状態です。もちろん、背中の慢性的な激痛を始めとする鬱の諸症状も全く改善していません。故に自分はサークルの活動中ずっと被害妄想と激しい肉体的苦痛に襲われ続け、意識朦朧としているのです。



これはつまり、前年の休学の1年間で自分の「被害妄想」及び「鬱の諸症状」は全く改善していなかった、という事になります。そう、自分は前年の1年間、大学を休学し、比較的穏やかな気持ちで日々を過ごしていました。これにより「鬱」や「被害妄想」が少しくらいは改善されても良いようなものですが、実際には全く改善していなかったのです。ですから、例の「大学空手部引退後の10個の鬱の諸症状」もそのままという事になります。では久しぶりにいつものコピペを貼りたいと思います。ご存知の方はスルーして下さい。



「大学空手部引退後の10個の鬱の諸症状」


①空手部を引退後、『翌日の空手部の稽古が恐ろしくて眠れない』という状況は無くなった。しかし、空手部の3年間で受けた精神的ダメージは少なくとも「中指の拷問」2回分。これにより脳の一部が破壊された感がある。よって、空手部引退後も破壊された脳は元に戻らず、睡眠の不安定さはそのまま残った。(中指の拷問の詳細はこちら。記事の前半は読み飛ばして下さい。「そんな日々が3日程続いた後、、」という段落から始まります。)

②食欲の完全消失(大学時代の鬱の諸症状)

③酷いめまいと離人感(〜離人感と冷え性〜)

④酷い冷え性(〜離人感と冷え性〜)

⑤高校時代と比べて3倍酷くなった慢性的な疲労感と眠気。背中の疲労感は余りにも酷く、それは「疲労感」というより「激痛」という方が妥当。例えるなら「背中をナイフで刺され続けている感じ」。(〜慢性的な疲労感と眠気〜)

⑥自殺願望(〜自殺願望と救い〜)

⑦何が理由かは全く分からないのだけれど、大学にいる時の自分は、身体がいつも疲れ切っていて眠くて仕方なく、いつも泣きそうなくらい悲しい

⑧慢性的な口内炎

⑨自分は大学空手部の3年間でさらに「自分に対する自信」をさらに3倍失っていた。そして、自分の頭の中には依然として「トレーニング=体力が付く=自信が付く」という図式が色濃く残っており、この図式が自分にも当てはまると相変わらず信じていた。そこで、空手部を引退し、人間サンドバッグの恐怖が無くなったにも関わらず、「自分に対する自信」を回復させる為に自主練をを続けてしまった。(トレーニングの内容は、ランニング、坂道ダッシュ、縄跳び、筋トレなどで、1時間程度のトレーニング。頻度は週3回。)



しかし、空手部の頃と同様にトレーニングを積み重ねても一向に体力が増える実感が得られない。トレーニング翌日に体調が滅茶苦茶に崩れるだけ。翌日目が覚めると自分の身体はとても重くてダルく、身体は冷え切っていて、鼻水はダラダラ。食欲は当然全く無く、背中の疲労感は疲労感というより激痛。故にトレーニングすればする程、自分の中にはさらに「孤独感」「脱力感」「無力感」「虚無感」が増えていき、これが更なる自殺願望へと繋がっていった。そして当時の自分はトレーニングをすればする程心身が衰弱していく悪魔のからくりに全く気付いていない。体調が少し回復すると、またトレーニングをしてしまう。このトレーニング行為は「無意識的な全力の自傷行為」とも言える。

10 大学空手部の3年間で「自分に対する自信」がさらに3倍失われた事で、「被害妄想」もさらに3倍悪化。自分は大学生活の中で何をしていても全く自信が持てず、常に他人の視線を気にし、病的(×3倍)に「ビクビク」「オドオド」している状態。もはや自分にとって「自分という存在の価値」は、髪の毛一本より軽くなっている感じで、いつ他人から軽んじられ、無根拠に攻撃されても全くおかしくないような、そんな凄まじい緊張感の中で日々を送る羽目に。こんな状態では、完全に社会生活は不可能。


おまけ:サークル活動を始めとする様々なモノに挑戦している時の自分の体調


『こんな状態(鬱の廃人状態)じゃどこ行ったって、グダグダです。どこ行っても、「背中をナイフで思い切り刺され続けている感じ」の激痛が自分を襲ってくるのですから。加えて、冷え性も酷くて鼻水ダラダラ、めまいも頻発です。自分の意識の95%はそれらの精神的・肉体的苦痛に占領されており、集中力や意欲の欠片もありません。この状態は特に上記⑨のトレーニングの翌日が酷かった記憶です。』



そう、休学の1年間、自分はほとんど自分の部屋にいましたから、上記の辛さを半分くらいしか感じなかった印象です。自分の部屋にいる時は被害妄想に襲われる事はありませんでしたし、肉体的苦痛も半分くらいの辛さで済みました。しかし、大学に復学し、大学の構内に入ると上記の辛さが100%そのまま襲い掛かってきた感じです。休学前の辛さと全く変わらない辛さでしたね。う〜ん、しんどい。



自分は今回の復学にあたって「もしかしたら今度こそ大学内で人間関係を作れるかも。」と期待していました。その理由は以下の2つになります。



①大学1年生の時の1年間はカウンセリングを受けていない状況での大学生活だったが、今度の復学はカウンセリングを受けている状況での大学生活。カウンセリングがある分人間関係を上手くやれるのではないか?、という期待。


②休学の1年間、自分は様々な小説や映画を見て感動し、その感動をノートに書いてきた。これにより自己表現能力がアップし、周りの学生達とコミュニケーションが取れるのでは?、という期待。



しかし、①も②も圧倒的な「鬱」の前ではまるで無力でした。そう、①にありますように、今回の復学は、カウンセリングを受けながらの大学生活でしたが、カウンセリングによって上記の肉体的辛さが改善する事は全く無かったのです。また、②にありますように、休学の1年間自分は様々な映画や小説に触れ、その感動を言語化してきました。自分はそれで表現能力がアップし、人間関係を作れるようになる事を期待したのですが、それも大学内で発症する病的(×3倍)な被害妄想の前では全く意味を成しませんでした。



今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!





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