鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

被害妄想が進行し、あるはずのない監視カメラに怯える(過去編・2003年3月・27歳)

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表も併せてどうぞ。では、前回の記事「古本屋バイトも辛くて仕方ない(過去編・2001年7月・25歳)」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、自分が2つ目の大学の復学に失敗した後どうなったのか、という話でした。自分は大学内で居場所を作る事を諦め、古本屋バイトに活路を見出そうとしていました。今回の記事も改めて古本屋バイトの事を書いていきたいと思います。自分はここでなんとか居場所を作って、それを大学復学への足掛かりにしようとしたのです。しかし、やはりここでも自分は周りと人間関係を作る事が出来ません。何故なら自分はこの時点で10個の鬱の諸症状を併発しており、そもそも社会生活が送れるような状態では無かったからです。その10個の鬱の諸症状は以下の通りになります。いつものコピペになります。



「大学空手部引退後の10個の鬱の諸症状」


①空手部を引退後、『翌日の空手部の稽古が恐ろしくて眠れない』という状況は無くなった。しかし、空手部の3年間で受けた精神的ダメージは少なくとも「中指の拷問」2回分。これにより脳の一部が破壊された感がある。よって、空手部引退後も破壊された脳は元に戻らず、睡眠の不安定さはそのまま残った。(中指の拷問の詳細はこちら。記事の前半は読み飛ばして下さい。「そんな日々が3日程続いた後、、」という段落から始まります。)

②食欲の完全消失(大学時代の鬱の諸症状)

③酷いめまいと離人感(〜離人感と冷え性〜)

④酷い冷え性(〜離人感と冷え性〜)

⑤高校時代と比べて3倍酷くなった慢性的な疲労感と眠気。背中の疲労感は余りにも酷く、それは「疲労感」というより「激痛」という方が妥当。例えるなら「背中をナイフで刺され続けている感じ」。(〜慢性的な疲労感と眠気〜)

⑥自殺願望(〜自殺願望と救い〜)

⑦何が理由かは全く分からないのだけれど、大学にいる時の自分は、身体がいつも疲れ切っていて眠くて仕方なく、いつも泣きそうなくらい悲しい

⑧慢性的な口内炎

⑨自分は大学空手部の3年間でさらに「自分に対する自信」をさらに3倍失っていた。そして、自分の頭の中には依然として「トレーニング=体力が付く=自信が付く」という図式が色濃く残っており、この図式が自分にも当てはまると相変わらず信じていた。そこで、空手部を引退し、人間サンドバッグの恐怖が無くなったにも関わらず、「自分に対する自信」を回復させる為に自主練をを続けてしまった。(トレーニングの内容は、ランニング、坂道ダッシュ、縄跳び、筋トレなどで、1時間程度のトレーニング。頻度は週3回。)



しかし、空手部の頃と同様にトレーニングを積み重ねても一向に体力が増える実感が得られない。トレーニング翌日に体調が滅茶苦茶に崩れるだけ。翌日目が覚めると自分の身体はとても重くてダルく、身体は冷え切っていて、鼻水はダラダラ。食欲は当然全く無く、背中の疲労感は疲労感というより激痛。故にトレーニングすればする程、自分の中にはさらに「孤独感」「脱力感」「無力感」「虚無感」が増えていき、これが更なる自殺願望へと繋がっていった。そして当時の自分はトレーニングをすればする程心身が衰弱していく悪魔のからくりに全く気付いていない。体調が少し回復すると、またトレーニングをしてしまう。このトレーニング行為は「無意識的な全力の自傷行為」とも言える。

10 大学空手部の3年間で「自分に対する自信」がさらに3倍失われた事で、「被害妄想」もさらに3倍悪化。自分は大学生活の中で何をしていても全く自信が持てず、常に他人の視線を気にし、病的(×3倍)に「ビクビク」「オドオド」している状態。もはや自分にとって「自分という存在の価値」は、髪の毛一本より軽くなっている感じで、いつ他人から軽んじられ、無根拠に攻撃されても全くおかしくないような、そんな凄まじい緊張感の中で日々を送る羽目に。こんな状態では、完全に社会生活は不可能。


おまけ:サークル活動を始めとする様々なモノに挑戦している時の自分の体調


『こんな状態(鬱の廃人状態)じゃどこ行ったって、グダグダです。どこ行っても、「背中をナイフで思い切り刺され続けている感じ」の激痛が自分を襲ってくるのですから。加えて、冷え性も酷くて鼻水ダラダラ、めまいも頻発です。自分の意識の95%はそれらの精神的・肉体的苦痛に占領されており、集中力や意欲の欠片もありません。この状態は特に上記⑨のトレーニングの翌日が酷かった記憶です。』



う〜ん、酷い。ですから、バイト中の自分は上記「⑤慢性的な背中の激痛」を始めとする様々な肉体的苦痛に襲われ続け、辛くて辛くて仕方ありません。そして、上記「10被害妄想」もホント酷かった。自分は一緒に仕事をしている店長から仕事のダメ出しを受ける事があったのですが、そのダメ出しが辛くて仕方ないのです。ただ今から考えるとそのダメ出しは穏やかで合理的なダメ出しだったと思います。しかし、当時の自分にとってそれは自分の全人格を否定されたのかのような精神的ダメージがありました。



そう、この頃の自分は「自分に対する自信」を「マイナス81」まで失っていました。この頃になると自殺願望も酷かったですからね。もはや自分自身が自分の事を「この世の中に全くもって不要な人間だ」と判断していたのです。自分自身ですらそう思っているのですから、他人はもっと自分の事を不必要としているように思えました。さらに他人から軽んじられ、迫害される可能性もかなり高いと感じていたのです。ですから、店長からのダメ出しは穏やかで合理的なモノでしたが、当時の自分にとっては全人格を否定をされてるかのような甚大な精神的ダメージがあったのです。



自分はこのように店長からのダメ出しによって甚大なダメージを受け続け、この店長の事が恐ろしくて仕方なくなっていきました。そして、バイトの日の前夜になると恐ろしくて眠れなくなっていったのです。こうなりますと、次の日のバイト中の体調はさらに最悪です。自分の意識は、背中の慢性的な激痛や冷え性やめまいに加えて、眠気にまで襲われ、それらの肉体的苦痛でさらに意識朦朧としていきました。こうなるとさらに「被害妄想」も悪化です。



それはどのような「被害妄想」だったのかと言いますと、自分は次第にこの店長が「監視カメラ」を隠して配置して、自分の事を四六時中見張っているかのような気持ちになっていったのです。そう、ここの古本屋バイトは基本自分一人で店番をする事が大半だったのですが、その間店長が隠しカメラで自分の事を見張っているかのような「妄想」に襲われ始めたのです。う〜ん、ヤバいですね。完全に「妄想」が悪化しています。自分は一人で店番しているにも関わらず、そこにはいない店長の視線に怯えまくっていたのです。あれは、まるで隠しカメラが設置され、自分が四六時中見張られているような気持ちでした。大分「被害妄想」が進行してますね。



ちなみに実際問題、店長が監視カメラを設置していたのかどうかという話ですが、99%設置されていなかったと思います。ただでさえうちの古本屋は売り上げが1日1〜2万円でいまいちでしたから、そんなわざわざ一店員の為に監視カメラを設置するなど考えられません。加えて、自分がお店のお金を盗んだりなどの問題行動をしていたなら話は別ですが、自分の働きっぷり自体は至って普通でしたからね。




しかし、当時の自分は、病的(×3倍)な被害妄想状態にありましたから、店長が監視カメラを隠れて設置して、自分の事を四六時中見張っているかのような妄想に襲われていたのです。こうなってしまうと限界です。もうレジ前で立っているだけでも甚大な肉体的苦痛と甚大な精神的苦痛でフラフラです。自分はこの店長が担当している古本屋から撤退せざるを得なくなったのでした。



今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!





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