鬱、引きこもり、家庭問題、コミュニケーションについて

15年間引きこもって鬱と闘病した44歳ニートが、何故社会に適応できなかったのか、どのようにして鬱から回復していったのか、過去を考察しています。skipper1242でツイッターもやってます。

「殺したい」程憎い家族と再びコミュニケーションを取り始める②(過去編・2003年11月・27歳)<

皆さんこんばんは、スキッパーです!このブログを見に来て下さりありがとうございます!初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事 人生年表&鬱悪化のフローチャートも併せてどうぞ。では、前回の記事「 「殺したい」程憎い家族と再びコミュニケーションを取り始める(過去編・2003年11月・27歳)」の続きを書かせて頂きます。



前回の記事は、「尿管結石事件」後の自分が家族とのコミュニケーションを復活させた、という話でした。「尿管結石事件」とは自分が27歳の時に発生した事件です。この事件を端的に説明させて貰いますと、ある日自分が尿管結石の激しい痛みに襲われ、父親に助けを求めた所、「こんな時に頼りやがって!!」という血も凍るような暴言を吐かれた、という話になります。事件の詳細はこちらです。



「尿管結石事件」後の自分は家族それぞれに対して「殺したい」程の憎しみを感じていました。これはコミュニケーションなど到底無理な状態です。しかし、事件後の自分は家族とコミュニケーションを取る必要性に迫られていました。何故なら、「尿管結石事件」後の自分は、尿管結石再発の可能性に病的(×6倍)に怯えており、その為には家族内での孤立状態を解消する必要があると考えたからです。う〜ん、自己矛盾が激しい。



ちなみに「尿管結石事件」後の自分が家族それぞれに感じていた憎しみは以下の通りになります。前回の記事でまとめたものです。


父親→「尿管結石事件」の際の血も凍るような暴言を許せるはずもなく、「殺したい」程憎い。


母親→母親は、自分の仲裁にも関わらず、15年以上続いている父親の糾弾をやめようとしなかった。自分は2つ目の大学での挫折以降、家庭内に「居場所」「安心」「暖かさ」を求めていたのだが、母親が父親を糾弾し続けているので、家庭内は15年以上戦争状態のまま。よって自分が求めてるものは何一つ手に入らず、母親に対する憎しみはどんどん増えていき、「殺したい」程の憎しみになっていった。


妹→「尿管結石事件」前の自分は妹に対してかなりの劣等感と憎しみを感じていた。何故なら自分の人生が挫折し続けているのに、妹の人生の方は上手くいっているから。そして、妹が母親とコミュニケーションを取り続けていたから。この心理状態の時に、尿管結石が発症。当時の自分は尿管結石発症の原因を「家庭内孤立状態」と結論付けた。しかし、一方でこの尿管結石発症の発端が「妹の出すドア音」である事も忘れていなかった。当時の自分の心の中には、『「妹の出すドア音」がきっかけで尿管結石が発症した』との思いもあった。当然妹に対する憎しみはさらに悪化し、「殺したい」程の憎しみとなっていた。



自分は上記の憎しみを必死に抑えて、家族とのコミュニケーションを復活させました。しかし、そこには甚大な自己矛盾が発生しており、家族とのコミュニケーションの最中にかなりの精神的苦痛が発生していた記憶です。そりゃそうですよ。そもそもコミュニケーションなど到底無理な精神状態ですからね。家の中ですれ違うだけでも反吐が出ますから、極力すれ違わないようにしていましたくらいです。



しかも自分は「尿管結石事件」によって、さらに「自分に対する自信」を失い、鬱がさらに悪化していました。自分は大学空手部時代に「鬱の廃人」状態に陥っていましたが、それがさらに2倍酷くなっている状態です。これからはこの状態を『「鬱の廃人」×2倍状態』と表現したいと思います。ではここで久しぶりに基本となる「鬱の廃人」状態を思い出してみたいと思います。大学空手部引退直後の状態になります。「尿管結石事件」の5年前の状態です。



「大学空手部引退後の10個の鬱の諸症状」(=「鬱の廃人」状態)


①空手部を引退後、『翌日の空手部の稽古が恐ろしくて眠れない』という状況は無くなった。しかし、空手部の3年間で受けた精神的ダメージは少なくとも「中指の拷問」2回分。これにより脳の一部が破壊された感がある。よって、空手部引退後も破壊された脳は元に戻らず、睡眠の不安定さはそのまま残った。(中指の拷問の詳細はこちら。記事の前半は読み飛ばして下さい。「そんな日々が3日程続いた後、、」という段落から始まります。)

②食欲の完全消失(大学時代の鬱の諸症状)

③酷いめまいと離人感(〜離人感と冷え性〜)

④酷い冷え性(〜離人感と冷え性〜)

⑤高校時代と比べて3倍酷くなった慢性的な疲労感と眠気。背中の疲労感は余りにも酷く、それは「疲労感」というより「激痛」という方が妥当。例えるなら「背中をナイフで刺され続けている感じ」。(〜慢性的な疲労感と眠気〜)

⑥自殺願望の頻発(〜自殺願望と救い〜)

⑦何が理由かは全く分からないのだけれど、大学にいる時の自分は、身体がいつも疲れ切っていて眠くて仕方なく、いつも泣きそうなくらい悲しい

⑧慢性的な口内炎

⑨自分は大学空手部の3年間でさらに「自分に対する自信」をさらに3倍失っていた。そして、自分の頭の中には依然として「トレーニング=体力が付く=自信が付く」という図式が色濃く残っており、この図式が自分にも当てはまると相変わらず信じていた。そこで、空手部を引退し、人間サンドバッグの恐怖が無くなったにも関わらず、「自分に対する自信」を回復させる為に自主練をを続けてしまった。(トレーニングの内容は、ランニング、坂道ダッシュ、縄跳び、筋トレなどで、1時間程度のトレーニング。頻度は週3回。)


しかし、空手部の頃と同様にトレーニングを積み重ねても一向に体力が増える実感が得られない。トレーニング翌日に体調が滅茶苦茶に崩れるだけ。翌日目が覚めると自分の身体はとても重くてダルく、身体は冷え切っていて、鼻水はダラダラ。食欲は当然全く無く、背中の疲労感は疲労感というより激痛。故にトレーニングすればする程、自分の中にはさらに「孤独感」「脱力感」「無力感」「虚無感」が増えていき、これが更なる自殺願望へと繋がっていった。そして当時の自分はトレーニングをすればする程心身が衰弱していく悪魔のからくりに全く気付いていない。体調が少し回復すると、またトレーニングをしてしまう。このトレーニング行為は「無意識的な全力の自傷行為」とも言える。

10 大学空手部の3年間で「自分に対する自信」がさらに3倍失われた事で、「被害妄想」もさらに3倍悪化。自分は大学生活の中で何をしていても全く自信が持てず、常に他人の視線を気にし、病的(×3倍)に「ビクビク」「オドオド」している状態。もはや自分にとって「自分という存在の価値」は、髪の毛一本より軽くなっている感じで、いつ他人から軽んじられ、無根拠に攻撃されても全くおかしくないような、そんな凄まじい緊張感の中で日々を送る羽目に。こんな状態では、完全に社会生活は不可能。


おまけ:サークル活動を始めとする様々なモノに挑戦している時の自分の体調


『こんな状態(鬱の廃人状態)じゃどこ行ったって、グダグダです。どこ行っても、「背中をナイフで思い切り刺され続けている感じ」の激痛が自分を襲ってくるのですから。加えて、冷え性も酷くて鼻水ダラダラ、めまいも頻発です。自分の意識の95%はそれらの精神的・肉体的苦痛に占領されており、集中力や意欲の欠片もありません。この状態は特に上記⑨のトレーニングの翌日が酷かった記憶です。』



このように自分は1つ目の大学で空手部を引退した時点で「鬱の廃人」状態に陥っていました。そして、この「鬱の廃人」状態は、様々な場所での挫折と「尿管結石事件」を経て、さらに2倍に悪化してしまいました。つまり、上記の諸症状の項目1つ1つが5年の間にさらに2倍悪化した、という事です。例えば「⑤ 高校時代と比べて3倍酷くなった慢性的な疲労感と眠気。」ですが、これは「⑤高校時代と比べて6倍酷くなった慢性的な疲労感と眠気。」となりました。



また、先程『この「鬱の廃人」状態は、様々な場所での挫折と「尿管結石事件」を経て、さらに2倍に悪化してしまった、という事になります。』と書きましたが、この「様々な場所」とは以下の場所を指しています。



・ロックダンス教室

・ファミレスバイト

・自動車教習所

・2つ目の大学のクラス

・2つ目の大学の手品サークル

・タップダンス教室

・2つ目の大学の体育の授業

・(休学期間中)母親との関係

・2つ目の大学の和楽器サークル

・古本屋バイト(支店)

・古本屋バイト(本店)

・父親との関係、妹との関係



自分は5年の間でこれら全ての場所で人間関係を作れず挫折し、さらに「尿管結石事件」が起こりました。その結果「鬱の廃人」状態がさらに2倍悪化した、という事になります。そして、この状態で自分は家族とのコミュニケーションを復活させたのでした。




今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました!




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