皆さんこんばんは、スキッパーです！このブログを見に来て下さりありがとうございます！初めて見に来て頂いた方にも、何度も見に来て頂いた方にも、感謝の気持ちでいっぱいです。もし初めてこのブログに来て頂いた方がいらっしゃいましたら、こちらの自己紹介の記事と 人生年表も併せてどうぞ。では、前回の記事「大学でカウンセリングを受け始めるも、鬱の辛さを全く言語化出来ない(過去編・1997年3月・21歳)」の続きを書かせて頂きます。
前回の記事は、自分が大学3年生の時に大学内でカウンセリングを受け始めた、という話でした。当時の自分は所属していた大学空手部の恐怖によって、鬱を3倍に悪化させていたのですが、その辛さをカウンセリングで喋る事は全く出来なかったのです。そう、自分は下記の鬱の諸症状の苦しみに日々のたうち回っていたのですが、その苦しみをカウンセラーの先生と共有する事が全く出来ていませんでした。いつものコピペになります。
「大学空手部時代の12個の鬱の諸症状」
①大学空手部のとある練習メニューが自分には厳し過ぎて、その「殺される」程の恐怖感で夜眠る事が出来ない。(空手部時代の話②)
②食欲の完全消失(大学時代の鬱の諸症状)
⑤高校時代と比べて3倍酷くなった慢性的な疲労感と眠気。背中の疲労感は余りにも酷く、それは「疲労感」というより「激痛」という方が妥当。例えるなら「背中をナイフで思い切り刺され続けている感じ」。(〜慢性的な疲労感と眠気〜)
⑥限定的な難聴(〜慢性的な疲労感と眠気〜)
⑦自殺願望(〜自殺願望と救い〜)
⑧何が理由かは全く分からないのだけれど、大学にいる時の自分が、身体がいつも疲れ切っていて眠くて仕方なく、いつも泣きそうなくらい悲しい
⑨慢性的な口内炎
10空手部の稽古中の喘息
11空手部のとある練習メニューの恐怖を乗り越えようと、自主練を繰り返すも、翌日の体調が滅茶苦茶に崩れるだけで一向に体力が増える実感を得られない。そのうちに自分の中には「孤独感」「脱力感」「無力感」「虚無感」がどんどん増えていき、これが自殺願望へと繋がっていった。これは「無意識の自傷行為」とも言える。
(大学空手部時代の虚し過ぎる自主練)
12 「空手部を辞める」という選択肢が全く無い中、引退までの3年間をただただ耐えるしか無い。しかし、①〜11の諸症状に苦しみながらの空手部の日々は全くもって遅々として進まなかった。それは例えるなら「匍匐前進で日本列島を縦断する」くらいの途方の無さ。自分は時間の進まなさに何度も絶望し、無力感を募らせていった。
おまけ①：空手部の稽古中の様子
『空手部の稽古中の自分は、喘息は苦しいわ、めまいは酷いわ、背中の慢性的な疲労感は酷いわ、眠気は酷いわ、酷い冷え性で鼻水ズルズルだわ、滅茶苦茶でした。自分の意識はこれらの症状に攻撃され続け、その肉体的苦痛で頭が狂いそうでした。その苦痛量は心の許容量をオーバーしていましたから、稽古中にも「離人感」を発症していたのです』
(大学空手部時代の虚し過ぎる自主練)
おまけ②：大学空手部を辞めれなかった理由についてはこちら
おまけ③：自主練翌日の体調
『自主練の翌日の体調は、昨日の疲労感がエグく残っており、身体はとてもダル重く、冷え性も酷くて真夏でも鼻水がズルズルだったのです。もちろん食欲なんて当然ありませんし、背中の疲労感も滅茶苦茶です。背中をナイフで刺され続けているような痛みでしたからね。こんな状態で体力が付いたという実感を得られる訳がありません。』
自分はこの大学において2年間に渡って、週1時間カウンセリングを受け続ける事となるのですが、そこでカウンセラーのS先生と上記の辛さを全く共有出来ていなかった、いう事になります。う〜ん、悲しい。しかし、そうは言ってもカウンセラーの先生と共有出来た辛さもありました。それは「自分が空手部で副部長になったものの、全く副部長らしく振る舞うことが出来ない」です。これに関しては自分はかなり頑張って喋っていった記憶です。
しかし、そのお喋りはあまりにも拙く、遅々として進みません。そう、自分は幼い頃から家庭内で全く自己表現をしてきていませんでしたから、過去の様々な記憶が全く整理整頓されておらず、それらがぐちゃぐちゃのぐちゃぐちゃに混ざり合っていました。記憶が「超カオス状態」に陥っていたのです。過去の記憶がすべてぐちゃぐちゃのぐちゃぐちゃに混ざり合っていますから、どこから何を喋れば良いのかさっぱり分かりません。
ですから、カウンセラーの先生は自分のあまりの喋らなさに業を煮やしたのでしょう。以前の記事で書きました通り、カウンセリング初期においては「コラージュ療法」が試される事もありました。あまりにも自分が喋れないものですから、「言葉以外」の表現方法が試みられたのです。それ程までに自分のお喋りは拙かったのだと思います。ですから、「空手部副部長としての辛さ」を喋ろうとしても、自分はなかなか先生に上手く説明出来なかった印象です。
そして、自分がカウンセラーの先生になかなか上手く喋れなかった理由としてもう一つ挙げられる要因は「被害妄想」です。そう、自分はここまでの人生において「自分に対する自信」を失っていく一方でした。そして、「自分に対する自信」を失えば失う程「被害妄想」が酷くなっていったのです。その経緯をまとめたのが以下のフローチャートになります。各項目後ろの数字は、自分の中の「自分という存在に対する自信」を数値化しています。(この数値をメンタル数値と呼んでいます)
3歳くらいの時に起きたとある事件により、親に対して自分の感情や欲求を表現するのを諦める(プラスマイナス0)
(とある事件の概要は こちら)
↓
小学校3年生の時の家庭環境の急激な悪化(マイナス5)
(詳細はこちら)
↓
小学校3、4年生の時のスイミングスクールにおける離人感(マイナス5)
(詳細はこちら)
↓
小学校6年生の時の「A先生怒られ事件」 (マイナス8)→ 被害妄想発症
(事件の概要はこちら・被害妄想についてはこちら)
↓
中学入学時の「自己紹介事件」(マイナス10)
(概要はこちら)
↓
中学校3年間の「ゲームボーイ依存」(マイナス10)
(概要はこちら)
↓
中学校のクラスにおける「被害妄想的ないじめの予期不安」(マイナス10)
(概要はこちら)
↓
高校入学時に起こった「歓迎会逃亡事件」(マイナス11)
(概要はこちら)
↓
高校1年生の秋に起こった「暴言事件」(マイナス16)
(概要はこちら)
↓
高校1年生の3月に起きた「寄せ書き事件」(マイナス21)
(概要はこちら)
↓
高校2年生の4月に起きた「ホルンパートでの自己紹介事件」(マイナス22)→ 鬱を完全発症
(事件の概要はこちら・8個の鬱の諸症状はこちら)
このように自分は小中高と進むにつれて、どんどん自分に対する自信を失っていきました。そして、自分は自分に対する自信を失っていくにつれて、「他人も自分の事を無根拠に下に見てくるはずだ。」と感じるようになっていったのです。これが中学時代の話です。そして、自分は高校時代の「暴言事件」「寄せ書き事件」によって、さらに自信を大きく失いました。これによって自分は鬱を発症しました。そして「被害妄想」も悪化し、「他人が自分の事を無根拠に迫害してくるに違いない」という更なる「被害妄想」にも囚われ始めたのです。ですから、事件後の自分は、病的に「ビクビク」「オドオド」しながら高校生活を送る事となりました。
そして、大学空手部時代です。この時代に自分の鬱はさらに3倍悪化してしまいました。つまり、「被害妄想」も3倍に悪化したのです。ですから、自分は空手部の稽古メニューに対して「殺される」程の恐怖心を感じ、眠れなくなってしまいました。つまり、学校生活における「ビクビク」「オドオド」も3倍に悪化です。高校の時点で自分は病的に「ビクビク」「オドオド」していたのですが、それがさらに3倍に悪化してしまったのです。ですから、高校時の「他人が自分の事を無根拠に迫害してくるに違いない」という病的な被害妄想もさらに3倍に酷くなってしまった、という事になります。これからは大学空手部以降の被害妄想を『病的(×3倍)な被害妄想』と表現します。
こうなってしまうとホント周りとのコミュニケーションが完全に不可能になりました。だって周りのクラスメートと何を喋っても「自分の事を無根拠に迫害してくる」ような「被害妄想」に襲われてしまうのです。もう自分は他人がが無差別に恐ろしくて仕方なく、何も喋る事が出来ません。自分は元々何も喋れない人間でしたが、「被害妄想」によってさらに喋れなくなっていったのです。
ですから、自分はカウンセラーの先生に対しても同様の被害妄想を感じていた、という事になります。ただまぁ流石に先生に対しては「自分の事を無根拠に迫害してくる」とは感じていなかった記憶です。自分はカウンセラーの先生に対して「安心」や「暖かさ」も感じていましたからね。ただ、「カウンセラーの先生も自分の事を無根拠に下に見てくるはずだ。」くらいの被害妄想はあったと思います。ですから、自分はなかなか「自己開示」が出来ず、お喋りは遅々として進んで行かなかったのです。
今回の記事はここで失礼します。最後までお読み頂きありがとうございました！
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